我刚刚欢笑着和你说了再见

可我转身就忙着拭去悄悄淌落的泪珠

当你刚刚迈步离我远去

我就慌忙计算起你的归期

我们都曾喜欢上某个诗人，然后读她的诗，竭力的在诗里寻找着自己也感同身受的情感。亦或者以诗里表达的或喜或忧的情感来伪装自己。于是有一瞬间自己就将自己感动的稀里哗啦。

然后我们也开始写诗，压榨着自己那本就不多的阅历和文字，以为这样就能彰显自己在某一方面的成就，以为会因此而被人高看一眼。后来，你会发现诗人从来都是孤独的，亦或者诗人都是莫名其妙的，于是你也就变得寂寞，变得莫名其妙，因为你始终还未放弃去寻找与诗人的共同点。

然后，就没有然后了。

我们说离别，我们说相聚。我们欺骗着自己，我们卑微的奢求着某种大义。于是我们说离开是为了下次的遇见，所以不必要因为离开而悲伤，我们也说人生若只如初见，我们只是在没休止的假设着自己的人生。

成绩单发下来，我们看着那可怜的数字的随意组合，然后找出卷子，逢人就说要是哪里哪里如何，肯定就不会是这样了。我们在唉声叹气里抱怨着自己的人生，似乎一切的一切都只是为了那几个数字。

我悲哀自己的人生，但我不可能做着任何与之违背的事情。然后我读那些流浪的诗。我只能在精神上找到某种能与我契合的点。所以我喜欢诗。

曾经因为喜欢写下青涩的告白诗，寄出去后石沉大海，然后解释说那是因为别人不懂。

每个时段我们都有着自己想要追求的东西，但就我来说，只是在追寻孤独的路上一直顽强的坚持下去啊。

我从来也不否认自己的孤独。

就像我一直相信着人与人之间的关系总会在某个场合断裂，然后因为新的环境而开始重置，因此我并不曾过多的去接触那些原本就不会长久，也不会过分深入的关系。

我曾一度认为，孤独只是大环境繁杂下的一种只属于自己的安静。

后来，自然是我想错了啊。

于是我不再喜欢某个诗人。

我只喜欢那些能让我感同身受的诗。

当然，我开始自己写诗，我做自己的诗人，至于有没有人读得懂，那对我又有什么所谓呢。

我珍视，眼下的一切。

夜色下孤寂的背影，裹在大衣里的躯壳，我还在这世间存活着。

学习的话题不想过多的提起，高中生活那些事基本上就是没休止的对自己的压榨。有的说是为了自己的梦想，有的说是被逼的。只是依据着各自完全不同的认知方式，在做着同样苦逼的事情而已。只是有的人把它当回事，有的人不把它看在眼里。

最后，都不过是自娱自乐。

我不想羡慕任何人，也无需本身跟我不是一个层面的人认同我。

如果因为你学习好你就想着可以对我的人生指手画脚，那么我想那根本也是不成立的。

我承认自己的虚度年华，确实在这样一段近乎是拼命的日子里，我做不到透支我自己的生命力。

我能做的，我已经做了。

我也曾怀揣梦想，也想着能够坚持自己一直走下去。只是最终改变我的是这个世界，是它告诉我那些想法是多么不靠谱。我说过这个世界还没善意到容许我有自己的意志，所以，梦想这种东西又怎么可能切实纯粹的存在呢。

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